To: The One

不到一个月的变化是我始料未及的。

本来应该去看陈奕迅的晚上去见了你，然后就变了。

其实可以想象到另一个人有多惊讶，但感情就是这样。

我变成了我最害怕的那种人。

以前曾经迷惑，为什么那么好谈的两个人走不到一起。

只是你说过，我不是你喜欢的那个类型。

也就收起了这样的好奇。

7年过去了，再次见面依然聊得来。

选择的时候不是没犹豫过，是否要把那么好的朋友变成恋人。

但心动的声音太大，我不想再次错过。

我开始想你，很想你，非常的想你。

聊天也好，什么也不做也罢，

就是享受腻在一起的感觉。

很想紧紧抱着你，赶快熟悉你的味道和体温。

很想存多一点回忆，应付一年的想念。

本来要自己不那么习惯你，保持一点距离。

免得日子变得难过。

但是我就是不知道为什么，

我越来越想你，越来越想在一起，越来越喜欢你。

我很喜欢你呢，曾奂彰先生。。。

迷路

一头鲸鱼被发现死在英国东约克郡的草原上，距离最近的海岸线足足有800米远！！它的身上没有任何人工或自然伤痕……据推测，它是在搁浅后希望通过翻滚回到海中，却不幸滚错了方向…请善待你身边的每一个路痴。--微博 

我讨厌迷路的感觉。
好像浪费了很多时间力气到达一个地方，
迟到的风景，错过的气氛，让我很懊恼。

因为工作的关系，靠着GPS和记忆总算减少了迷路的次数。
但是GPS老失灵，总叫我去撞墙。让我还是会很慌张。

感觉就像是再走错一步就会去到更奇怪的地方，
必须在转与不转间迅速决定，
后面不耐烦的车子一步步逼近，
再不决定会很危险。

仓皇，无措，急迫。

更正确一点来说，
我害怕迷路。
我害怕所有不安的瞬间。

牵手

- 我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

- 我许过最贪心的愿望，就是有个人好好爱我，执子之手，与子偕老。

曾经那么说过。

这些年牵过的手放开了，一开始适合的，谈得来的人最后也分开了。年纪还轻，但某些程度上已经老了。妥协于现实，告诉自己这样才是成熟的。成年人的爱情从来不是甜腻的。

看到你们分手的消息觉得可惜，一直希望你们可以克服距离走下去。突然想起那些年在路边喝酒聊天的日子，想见见一个7年不见的朋友。再次见面感觉很开心，庆幸能找回一个老朋友，但觉得这大概是最后一次这样聊天了。

我以为我的人生会按着我的计划进行，A然后B，B然后C，C然后D。但是从C老是过不去啊，辛未来就是C  — 祖国 《市政厅》

和祖国一样，我也在为自己的人生排序着。觉得已经进行到I了，你这个应该过去了的C却开始脱序。一开始只觉得你真的很无聊想找人聊天，看你说失恋的眼泪，看你多伤心。然而有一天，你突然问我：如果遇到对的人会不会因为时机和心态放弃，开始觉得那一闪而过的念头不是我的错觉。

从来没有怀疑过自己是不是替身还是替代品，我不会是任何人的替身，这一点自信我还是有的。你是我在找的，一个和我有说不完的话题的人。可是，真的不想影响你的决定，不希望日后有任何怨怼的借口。

我讨厌别人说为了我做什事，不愿意承担这些。一直很保护自己，爱得很保留，所以没有人很爱很爱我是应该的。计较付出和回报，小心翼翼，从来不敢放心去爱一个人，因为怕有一天被留下；从来不敢和别人的人生有太多交集，怕日后很难抽离忘记。我过去的恋情，从一开始就想着可能分手的那天。因噎废食，我知道。但自我保护的模式总是自动的启动，我控制不了。

甜腻的感觉，我不习惯;

依赖的感觉，我不习惯;

被宠的感觉，我不习惯;

幼稚的感觉，我不习惯;

思念的感觉，我不习惯;

有人想比我强势，我不习惯；

有人高调说爱我，我不习惯。。。

这一切来得太突然是不习惯的主因。要我卸下堆砌了那么多年的堡垒，需要时间。

但是，这一次我不恐惧， 也不抗拒这样的改变。
反而，很期待。。。

我们一起走走看，看两个人的世界是怎样的。