杂想

真的好久没写些什么。
生活过的充实忙碌，忙得，一年一信的习惯都忘记了。
那些年的信，后来的blog，都写下了我一年的目标。
有些做到了，有些还在努力。

记得《大魔术师》里，当奇幻的气体让每个人陷入梦境里，只有周迅一个人保持清醒。
她安于现状，没有梦想，所以不被蛊惑。
这样也许被人唾弃她没大志。
但比起志大才疏，我反而觉得这样的她更踏实。

不是没有梦，只是太清楚要怎么实践它，
每一步都是走向规划中的未来，不需要每天的温习来提醒自己，
梦想是什么。

所以在今年，我新年的愿望都是一样：
好好过每一天，让自己变成更好的人。

我一直努力，不辜负昨天的自己。
没有大志，也许吧。


最近非常喜欢的一首歌：

To: The One

不到一个月的变化是我始料未及的。

本来应该去看陈奕迅的晚上去见了你，然后就变了。

其实可以想象到另一个人有多惊讶，但感情就是这样。

我变成了我最害怕的那种人。

以前曾经迷惑，为什么那么好谈的两个人走不到一起。

只是你说过，我不是你喜欢的那个类型。

也就收起了这样的好奇。

7年过去了，再次见面依然聊得来。

选择的时候不是没犹豫过，是否要把那么好的朋友变成恋人。

但心动的声音太大，我不想再次错过。

我开始想你，很想你，非常的想你。

聊天也好，什么也不做也罢，

就是享受腻在一起的感觉。

很想紧紧抱着你，赶快熟悉你的味道和体温。

很想存多一点回忆，应付一年的想念。

本来要自己不那么习惯你，保持一点距离。

免得日子变得难过。

但是我就是不知道为什么，

我越来越想你，越来越想在一起，越来越喜欢你。

我很喜欢你呢，曾奂彰先生。。。

牵手

- 我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。

- 我许过最贪心的愿望，就是有个人好好爱我，执子之手，与子偕老。

曾经那么说过。

这些年牵过的手放开了，一开始适合的，谈得来的人最后也分开了。年纪还轻，但某些程度上已经老了。妥协于现实，告诉自己这样才是成熟的。成年人的爱情从来不是甜腻的。

看到你们分手的消息觉得可惜，一直希望你们可以克服距离走下去。突然想起那些年在路边喝酒聊天的日子，想见见一个7年不见的朋友。再次见面感觉很开心，庆幸能找回一个老朋友，但觉得这大概是最后一次这样聊天了。

我以为我的人生会按着我的计划进行，A然后B，B然后C，C然后D。但是从C老是过不去啊，辛未来就是C  — 祖国 《市政厅》

和祖国一样，我也在为自己的人生排序着。觉得已经进行到I了，你这个应该过去了的C却开始脱序。一开始只觉得你真的很无聊想找人聊天，看你说失恋的眼泪，看你多伤心。然而有一天，你突然问我：如果遇到对的人会不会因为时机和心态放弃，开始觉得那一闪而过的念头不是我的错觉。

从来没有怀疑过自己是不是替身还是替代品，我不会是任何人的替身，这一点自信我还是有的。你是我在找的，一个和我有说不完的话题的人。可是，真的不想影响你的决定，不希望日后有任何怨怼的借口。

我讨厌别人说为了我做什事，不愿意承担这些。一直很保护自己，爱得很保留，所以没有人很爱很爱我是应该的。计较付出和回报，小心翼翼，从来不敢放心去爱一个人，因为怕有一天被留下；从来不敢和别人的人生有太多交集，怕日后很难抽离忘记。我过去的恋情，从一开始就想着可能分手的那天。因噎废食，我知道。但自我保护的模式总是自动的启动，我控制不了。

甜腻的感觉，我不习惯;

依赖的感觉，我不习惯;

被宠的感觉，我不习惯;

幼稚的感觉，我不习惯;

思念的感觉，我不习惯;

有人想比我强势，我不习惯；

有人高调说爱我，我不习惯。。。

这一切来得太突然是不习惯的主因。要我卸下堆砌了那么多年的堡垒，需要时间。

但是，这一次我不恐惧， 也不抗拒这样的改变。
反而，很期待。。。

我们一起走走看，看两个人的世界是怎样的。

缘分.答案.

有人问我，如果遇到对的人会不会因为时机和心态放弃。

坦白说，很难回答。

缘分，害人不浅的东西。

记得很久以前写过遇见缘分，缘分这样对我说,当时觉得缘分和机会一样，是留给准备好的人。

5年后的今天多多少少也有些改变，看过了太多，错过了更多。

机会不等人，人生根本没有什么准不准备好的，只有把不把握得到，有没有发挥到最好。
错过了就是错过了，老天不会因为你变得好了就给你更好的，还是再给你一次机会。
我们能做的，只有更爱自己，让自己变成更好的人，不亏待每一次的机遇和相遇。

这些年遇过很多人，走了许多冤枉路，身边有别人都认为我们应该在一起，但就是走不到一起的人，也有错的人等着。

很多事我很勇敢，但缘分面前，始终却步。

大概，来的让我措手不及，尤其在我存钱买姑婆屋打算就这样一个人的时候。。。

没有感觉是骗人的，打心底的开心，也害怕着。

我不知道自己在害怕什么。

佛说,若无缘,与之言多亦废;若有缘,你的存在能惊醒他所有的感觉.

也许,你可以拉我一把，告诉我。

感同身受

朋友和相恋7年的女朋友分开了。

心里非常可惜，在想也许分手这件事真得不能等。

即使远在海外的他还有一个月就要回国。

在他的Fb上我没有任何留言。

难过的日子，还是要他一个人去过的。

如果在我身边，我应该会带他去喝几瓶啤酒。一如当年路边的7-11啤酒一样。

世界上，没有感同身受这件事。

人的思维没有办法植入另一个人的脑海里，只能透过言语，身体和眼神表达。

分享和沟通的结果往往不如预期。

但是我还在找，一个和我有说不完的话题的人。

一开始也许是时事，政治，娱乐，一些刚好我们都看过的书，电影，我们都听过的歌，音乐，我们都到过的地方。

那些没有彼此的过去。

然后是我们共同经历的事，一起看的电影，走的路，听的音乐，孩子的烦恼，生活的琐事。

老来一起回忆，一起骂骂儿子，笑笑孙子。

一起慢慢变老，已经没有办法喁喁细语的两个人在耳边吼叫着该吃药了。。。

有梦还是好的。

朋友，加油。

我等你回来，陪我喝酒。

什么让我遇到这样的你

那天躺在身边的你问我，愿望是什么。
我劈头第一句就答，我想当auditor。
然后呢？
我想要有自己的房子。
还有呢？
我说，我其实也渴望结婚生子。
达到前两样事情没有冲突，我可以努力去补给能力的不足。
但是最后一项，不是努力就可以办到的。

今天遇到什么人，明天会怎样，
控制不了，也不需要去控制。
对于从新认识一个人，交待自己的前半生，
觉得越来越疲懒。

我们两个人是什么关系，我也不清楚。
小心翼翼的保护着自己，
让我们之间那条界线继续划分得清清楚楚。
因为我觉得，你也是这样想的。

在一起的时候，享受有个人陪的感觉。
其他时候，完全没有联系，完全自由。

我们什么都不是，就只是两个寂寞的人，
带着枯老的心，刚好遇到了。
没有喜欢上你，也不可以喜欢上你。

是什么让我遇到这样的你，
那么刚好也是孤独的。
那么刚好只想要站在爱情面前，不敢前进。
那么刚好的自私和自爱，自怜。

在这茫茫人海里，我其实不要变得透明。
至少目前，躺在你身边的时候，我不是透明的。

最冷一天

今天是老爸的忌日。
15年前的今天，温度骤降，变成了回忆里最冷的一天。

昨天听到电台DJ 问，如果让你回到过去的某一天，甚至某一段日子，你想回到什么时候？
我不止一次这么想，我想回到15年前的这段日子。

爸爸从入院到去世的两个星期里，我才去探望过他两次。当时家里没有车子，到医院须要亲戚载送，还是搭巴士。
第一次爸爸还是一贯的幽默，告诉我等他回家。
第二次他已经进入无意识状态，我只会呆呆的，看得他抽搐辛苦的样子，哭。

我想回到这段时间，用我的车子天天载12岁的我去医院， 去陪爸爸度过这最后的日子。
我想慢慢的告诉他，这几年来家里的变化；我考试考得不错，家里终于有了自己的房子，萱萱有多可爱多坏蛋，亨亨有多乖多像他。。。
就像10岁的大雄回到过去，背书包给当时的奶奶看一样。

还有告诉他，我真的好想好想他。
15年来，爸爸的缺席让快乐总带点遗憾，难过中还能有点欣慰。
不管时间怎样推移，我还是那个，想到爸爸眼泪会巴拉巴拉掉的女儿。

很想很想爸爸的那个女儿。

那一端的乌云

相似的两个人却一直没有相遇。

喜欢同样的歌曲，同样的小说，
看同样的电影，有着相似的感触。

讨厌某个歌手，对未来有同样的恐惧，
想去同样的地方。

也许某个下午，在某处同时被一首歌感着，
却仅仅只是擦肩而过。

然后继续躲进各自的寂寞。

不会孤独，
但那种没有人可以分享的寂寞，
像午后天空另一端的乌云，
不至于阴天，但缓慢逼近，
想逃，却逃不了，
也忽视不了。

想你，祝我幸福

在我心里有那么一块是不能触碰的。
一触碰，我的眼泪会吧拉吧拉的掉，很凄凉的那一种。

那就是，爸爸。

加班到11点多，疲倦的身体拖着放空的灵魂开车回家。路上听到一个候补球员和失明父亲的故事。

故事很普通，但随着故事结束后播放杨乃文的《祝我幸福》，我的眼泪开始不争气的掉。

然后一路流着泪唱着歌，看到的人大概会以为我有什么难言之隐，连过个RM1.80的收费站都要流泪满面。

从来不知道这首歌，也可以是唱给父亲的。

#我很幸福 真的幸福 却渴望得到你的祝福
从今以后 牵他的手心为何逗留
我很快乐 真的快乐 却还是觉得依依不舍
他的肩膀 给我力量 才能 将你放#

哽咽地唱到这里，眼泪已经流到了衣服。

想起年前自己写的寄往天堂的预言书和老爸的模样，思念依然。

还是那句，我总在最快乐的时候留下遗憾，也在最痛苦的时候感到一丝欣慰。

虽然现在只有自己的肩膀，但我还是幸福快乐的。

我很好，你放心。

寻找李大仁

有很多很多感触，还没来得及变成文字，就已经过去。

有很多很多想法，还没拼凑出一个画面，就已经吞噬在忙碌的生活里。

有很多很多话，一直都没有说出来写出来，深藏在心中。

好像藏得太深，连自己都找不到了。

我像程又青，很多时候想聊一下，一罐啤酒，一双耳朵，就可恢复积极的我。

继续当我打不死的蟑螂。

我的李大仁，你在哪里？

情歌

每年的情人节，总有唱片公司推出情歌合辑，不管是中文的，广东的，还是西洋的，有一定的市场，长卖长有。

有些情歌会从合辑中消逝，有些慢慢的变成了“经典情歌”，成了年轻恋人耳边的老歌。

听的情歌代表了你是哪个年龄层的，每个时代都有触动人心，和自身经历该死的吻合的情歌代表着谁的心。

有些歌曲横跨了几个时代，还感动着恋人们，像Smoke Gets In Your Eyes那样。

那一年好友说，如果有个男生弹着吉他唱陶喆的《爱很简单》，她会非常非常地感动。不知道当年的他有没有这么做，也不知道她还记不记得自己的这个愿望，毕竟相爱容易，爱下去很难。

如果要我选一首我最希望听到的情歌，爱的人唱的，一时之间还真想不到那一首。

但独自在空荡荡的家里时，总会想，如果有个他直勾勾的望着我，弹着钢琴唱着Damien Rice的《The Blower's Daughter》，我应该不用喝酒也醉得一蹋糊涂了。

幻想。

百度人的歌

突然想把自己旧博客的文章打印出来，弄成本子收藏。
从2007年的第一篇文章开始，一发不可收拾的看下去。
从新认识自己，才发现，我好像没有以前那么爱自己了。

2007年8月26日的凌晨，想说话的我找到了百度空间。
开了自己的小空间，写了第一篇文章〈第一次，我的喃喃自语被听见>。
后来慢慢找到了写博客的乐趣，定一个题目，找找资料写写自己的想法，和空间里的朋友互动一下，也写写小说，整理推荐一些音乐。
分享自己，看看别人的世界。

不明白当初的热情是怎么消逝的，大概都被工作和考试的压力慢慢地被侵蚀了。

我很喜欢那个大三大四自由开朗的自己，也很想念这样的自己。
留恋过去不前进是不健康的，我没有。

我只是想唤醒自己对生命的热情，从金钱的压力里从新找到努力的动力。

27岁前，让我回味，那一年这样写博的自己。

星空

在城邦书局看到一本网络上看过的书-几米的《星空》。

很喜欢Don Mclean的《Vincent》，因为这首歌而粗略的了解了梵高， Vincent Van Gogh 的故事。

一个热爱生命，无法忍受生命的日渐萎靡而选择了自轰的画家。有着和别人没有的才能的人总是孤独的，他有他自己的语言无法和身边的人沟通。于是切下了自己的耳朵，不去聆听那些听不懂的世界。他是天才，也是疯子，孤独的疯子。

《Vincent》 的第一句Starry starry night，指的是梵高的《星空》。

自认没什么艺术细胞的我，没来由的喜欢这幅现存于纽约现代艺术馆的《星空》。夜里抬头天上所有的星，都住着小王子的玫瑰。也许，就是这个原因。

几米的《星空》是一本很棒的书，感动了我。尤其喜欢最后一页，女生独自站在《星空》面前，又想起了男生，淡淡的情绪，退色的回忆，不变得守护着思念。

在一片最美丽的星空下，我们的青春曾经相遇。

p/s: 办公室那幅《星空》我觊觎了很久，哪天我还找不到满意的《星空》，考虑把它给拐回家。

那些文字

总有一天，会有一个人，看过你写的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西，只是想弥补上，你的青春---他迟到的时光。。

微博上看到的签名，看了非常有感觉。

几年前在百度空间安家的时候，曾经这么写：

于是记录自己，写我的想法，好让遇见你的时候，这些文字可以帮激动的我告诉你：我等你，好久好久了。。

一直期待会遇到我的灵魂伴侣，有文字帮不善辞令的我传达我的想法，喜欢的音乐，流泪过的瞬间。

也许当年日剧《with love》 的影响太大，还在撑着伞期待我的hata。

同事的骤逝让我深刻的感觉到，死亡可以近在咫尺，而我们也许没有机会留下只字片语，有些话，如果说不出来，那就写下来吧。

我不知道有生之年会不会遇到另一半的灵魂，但我希望即使没能遇上，哪天他发现我的文字时，能从文字找到这一半，完整了他的灵魂。

我将寻访我人生的灵魂伴侣，得之，我幸，不得之，我命。

还是继续写着。

俗

那天，我第一次在殓房。

在一片悲痛中看到平日和我们嘻嘻哈哈的他，变成一局冰冷的尸体。

生命有时候太仓促，留下愕然的我们去填补留下来的空洞。

不是每个人都可以和身边的人好好告别，留下想说的话。

两天后家里迎来了新的小生命，紧紧地抱着baby，贪恋宝宝给我的温暖。

紧紧地拥抱着生命，最初的美好。至少让流过脸颊的泪，不会太冷。

幽幽人间路，半点不由人。

我只是红尘中的俗人，对生离死别也许可以看淡，但无法看破。

在梅艳芳之前，有一个叫薛岳的歌手，在生命结束的三个月前，开了一个名为《生老病死》的演唱会，用尽最后的力气，唱出短短36年的生命里，所有的热情，还有这一首，《如果还有明天》。

情人节前，只能勇敢

逛街时，红彤彤喜洋洋的过年装饰慢慢的退下，换上了梦幻的浪漫的情人节装饰。

近几年来在商业动机的推波助澜下，很多节日变成了送礼物的比赛，好像礼物不体面，没收/送礼物是个社会怪咖。

浪漫感人的广告加上华丽的橱窗，这一天变得让人期待，也格外的重要起来。

新年期间，因为一些问题家里的长辈不再往来，让我免去了被问：拍拖/加薪了没有啊/花红有几个月啊/为什么不找男朋友啊。。。

感情的问题容易回答，不外是没有遇到对的人那么简单而直接的答案。比较起来，我更害怕被问薪水有多少/几时会买房子/考完了ACCA吗？等现实的问题。

最近很喜欢这首歌，歌词很贴近自己的心情。尤其在浪漫的节日前。遇到想要爱的人，还是会勇敢的追求。谁叫我，对于真爱那么期盼。

分享这首，萧煌奇的《只能勇敢》。

从很早就明白 我讨厌孤单

就算是谈情感 有许多麻烦

也还是很向往 爱的人来作伴

太冲动的结果反而一片混乱

更心酸 更孤单

失恋过才明白 相处有多难

谁粗心谁敏感 谁体贴谁独断

谁说出了期盼 谁觉得是批判

当争吵都变成冷战也让情感 被切断

我只能勇敢 学习 释然

把情人的泪还有责备 全部承担

从不习惯 对曾经炽热的爱情

分手就冷淡

我只能勇敢 顺其 自然

谁叫我 对于真爱那么期盼

不想要 关住了自己

安全但却太黑暗

幸福过才明白 要永恒多梦幻

这一秒的美好 下一刻就暗淡

问再多为什么 也不会有答案

但心里很清楚以后有更多无解

的 遗 憾

我只能勇敢 学习 释然

把离别的苦 思念的酸 都看淡

人总要习惯 生命就是一站一站

不断在转换

我只能勇敢 顺其 自然

谁叫我 宁愿浪漫不要平淡

不投入盛大烟火表演

没有危险但也不灿烂

不怕 爱情 苦乐都 极端

恶灵退散

2007年，开始写博，在百度空间安家。

当时喜欢写些短篇小说，选个主题，写写电影主题曲/90年代的经典/轻音乐等。

当年是悠闲的大学生，可以把tutorial丢到海里等考试前才去捞起来晾干慢慢啃，写起主题性的文章可以花上几个小时搜集资料，整理，然后发表。

出来工作后，继续读书考ACCA这张国际文凭和工作上的压力，压榨了我的时间和精神。然后我荒废我的空间。偶尔上去写的，都是在这些压力里挤出来的黑色天空，不然就是喝喝小酒的怨念寂寞星期六。回头看好像有很多额头刻着：我好可怜~~的怨灵在文章里飘来飘去。。。

难怪很久不见的奂彰会觉得我昨天考完时写的文章，是因为失恋而陷入低潮写的。

生活中有很多事情都很重要。工作，家庭，学业，朋友，个人心灵和财富的增长等。这些都排在爱情前面。用心在经营，不一定有成果。但至少欣赏自己的付出，自我感觉还蛮良好的。过的充实，做自己喜欢做的事，是我每一天的动力。

因为充实，这些事情很少出现在我的文章里。唯独爱情这一块，是我没有办法处理好的，也是最空虚的。所以常常在累的时候，贴着缺爱的怨灵飘过来。

以前想过一个问题，如果一辈子的运气有额度，要分配在每个方面，该怎么分配？后来我发现，越用心经营的，就是我把自己累积起来的运气放得最多的那样。而被我忽略的，继续黯淡。没有什么注定，都是自己的个性造就的。

是时候贴上恶灵退散的符咒，撒撒盐巴，晒太阳去，把自己晒得更健康。然后把阳光照进我的文章里。

这样才符合我Sun Jar的感觉。

感情这回事

看到得尔新的文章，想到自己10年前看到的新闻。

台湾921大地震后，一位在灾难中失去了女朋友的男子回到灾区进行冥婚，半年后，男子带着新婚妻子接受访问。

从以前就觉得爱情可以细水长流，也可以在某个点某体瞬间就消失不见。所以对别人说同学分手三个月后找到新男朋友因为感情不深/生性薄凉等说法不以为然。

同意得尔说的，人的一生中有时候会不小心， 爱上好几个人。心房都有四个了，同时住了几个人不出奇。

感情遇过几段，也有前后相差不到两个月的恋情。在恋情里中的爱情不是假的，分手时的眼泪和伤心也是真的。

不能因为痊愈的快就否定了感情的深浅和认真程度。我不是不爱你，只是更爱我自己。

岁末，一年就要过去了。爱情来了又走，身边的朋友开始结婚去.

感情这回事,谁也说不准。也许明天某一个瞬间某一个点， 会遇到再次心动的人，也许这样的空白又是一个三年。

圣诞节快到了，还是一个浅酌几杯的夜晚。

但愿明年，有人陪我喝喝小酒聊聊天，听这一首我最喜欢的圣诞歌曲, The Christmas Song, by Nat King Cole.

感谢当年的醉汉,逼出了一个这么感人的歌声.

Wild world

最近电台在打王若琳的，一个人开车回家的路上，很自然的跟着哼唱：啦啦啦啦啦。。。

喜欢听西洋老歌，这一首wild world 很久以前就在听。拿翻唱的和原唱比较本来就对两个人都不公平，自己喜欢就好。而我还是喜欢原唱， Cat Steven 唱给自己爱过的女孩的。

女孩要走向没有他的新人生，男人唱着歌目送她离开。
因为爱过，希望她可以遇到好的事，好的人，希望她幸福。
看过世界怎么把自己的心伤透，不希望女孩会伤心，更不希望女孩变坏。
看着她离开，不断的哼唱着：宝贝，这是个疯狂的世界，要快乐不容易，要微笑着生活更不容易，在我心中你永远像个小孩。宝贝，我爱你。

这样的星期六雨夜，听着西洋老歌，喝着酒。
幻想自己离开过和离开自己的男人，也曾在心中唱过这首Wild world。

这是个疯狂的让人寂寞的世界。幸好，我还有这些歌曲，和买酒喝的能力。

Oh Baby Baby it is a wild world, it is hard to get by just upon a smile.
Cat Steven - Wild world

我心中最美丽的新娘子

姐姐终于结婚了。

会用 “终于”这两个字是因为我这个对爱情执著，有彻底勇气，爱是最大权利的姐姐，经过了这些年的起伏，才成为准新娘+准妈妈。

婚姻不是一个人有勇气就说了算，它需要自己爱的另一半也愿意牵手一起去经营。

这个曾经让我们头痛，傻得可以的姐姐，现在要开始人生的另一段了。以后，姐妹的感情一定会疏离，孩子和丈夫会是她最重要的人。但我由衷的期待这样的疏离，因为只有幸福的人，才会如此粗心大意。

今天的姐姐很美。穿上白纱的她当一日公主，而我长那么大第一次当伴娘。

披着白纱坐在床沿的她，在姐夫站在门口敲门的那一霎那，笑的非常的美丽，很美。姐夫见到新娘子马上走过去牵起她的手，好像怕新娘子跑掉。一直到上了车，他们的手还是紧紧牵着的。

那种“在一起”的感觉强烈的感染了我，我很庆幸姐姐找到了一个疼爱她的丈夫，而我一直觉得她值得一个真诚的男人好好对待她。

我的姐姐，你是我心中最美丽的新娘。今天的你，真的非常美丽。

我希望你的脸，一直挂着这样幸福的傻笑。

我们把你的手交给了他，你们要像今天的一样，十指紧扣，延续这种“在一起”的幸福。