家

离开家里，她可以想象家人如何开心，甚至在想着要怎么用她空出来的空间。

一直以为和谐的家庭，在她一次的情绪爆发里毁了。

把压抑已久的情绪释放出来，砸了些东西，连自己也惊讶自己的怨念有那么深。

平日省钱给家里家用，闲来留在家里帮忙做到自己很累，以家人为重的她被判了重刑，罪无可赦。

原来平日不断发脾气的才算好脾性，压抑是你自找的。

原来做对了一百件事，只要做错一件事就否决了。

而最痛心地发现，不是自己不被偏爱，而是没人把自己当一回事。

母亲把重男轻女的偏心发挥得淋漓尽致。

她忘不了哥哥发了再多的火也不吭一声的她如何冷着脸对她，指责她恶毒的模样。

是那模样让她彻底的死了心。

和乐，给你当后盾的家庭也是一种际遇，不是每个人都可以地得到的。

同样的事，笨一次是经历，笨两次是痴呆，笨三次以上是执著，痴呆的执著。

家人其实和路人一样，很多时候不是你做得不好，是他们决定了不看到你的好。

关上门，大步离开这个自己依赖了30年的地方。

她好像忘了告诉他们煤气炉没有关好， 一向小心谨慎的她怎么那么大意？

大概，是太伤心了吧。

她诡异的笑了，开车离开这个鬼地方。

受伤

因为一句话，心受了点伤。

以为自己的心理建设已经做得很好，一直以为老心够强大。

原来自尊心，还是有的。

因为相信有出路，所以越陷越深---主君的太阳

一直认为没有羁绊的能随时离开，自信自己可以驾驭这样的关系。

谈一场，没有爱情的恋爱。

却因为这样的自信，忽略了“期待”这个情绪的滋长，被 “制约”成功侵蚀。

是偶尔无心的动作，给了我错觉吧.

大概，一切都是自己一厢情愿的想法。

终于肯承认，你任何的计划里都没有我。

你不是忙，不是自我保护，不是累。

你只是，心里没有我。

只有在无聊时才想到我的你，从来没有看到我。

我的自尊受了伤，一点点的伤。

五月五

马来西亚第13届大选迫在眉睫。
还记得上一届大选后，我在百度写下了大选之后，小人物的想法。
当年的自己还说已经过了情绪激动批评政府的年纪。
现在的我，还是会批评政府，偶尔还是激动，更多时候冷眼相看，等着自己手中的一票，把该下来的人拉下马。

我没有很喜欢民联，更不会天真的以为民联执政会神奇的让经济一飞冲天。
我只是觉得，一党独大是非常不健康的的现象，很自然会变成独裁，然后会有很多不合理的怪象出现，环环相扣下来，国家经济，治安，生态，文化，教育，都会出问题。
最后蚁民只能辛苦的看着独裁的一群，理直气壮地奢靡挥霍，把自己的利益放在国家利益前头。

我觉得两线制是必要的。两股势力互相监视，互相制衡，谁也不能独来独往。
没有一群人能任意妄为，凌驾在立法权，行政权，和司法权之上。

习惯，是很可怕的。
更可怕的是，因为害怕改变以后的未知性 ，而固步自封。
在已经有问题的环境里，自怨自艾。

我想要改变，在美丽的五月天里。

自己的方式

三天没有你的消息，每一次我都觉得这可能是就是句点。
我们没有在人前牵手过，即使两个人的时候再怎么亲密，
这样的联系好像只要一个转身，就能切断的很彻底。

想你的时候，我告诉自己，我只是无聊。
我只是想你，并没有爱上你。

尝试过不顾条件，距离去爱人，结果还是一样。
而这次只是喜欢上你的条件，并没有爱上你。

我没有爱上你，提醒自己，我没有。
我用自己的方式在享受这样不明不白的关系，
有点被关心，又不会被过分打扰，
偶尔寂寞，心底却有个牵挂的心情。

我没有爱上谁，因为那谁，没有爱上我。
我比那谁都清楚这一点。

愿望

我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊, 免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。但那人, 我知,我一直知,他永不会来。

那天看到这段文字，突然感触起来。我知道，那个人不存在。那个和我有说不完的话题，互相珍惜的人不会来。28岁了，人生还有很多别的事需要努力。也许，我不会拥有爱情婚姻孩子家庭生活。

我许过最贪心的愿望，就是有个人好好爱我，执子之手，与子偕老。新的一年，要用平常心，去看待这个的期待。慢慢的，会习惯的。

什么让我遇到这样的你

那天躺在身边的你问我，愿望是什么。
我劈头第一句就答，我想当auditor。
然后呢？
我想要有自己的房子。
还有呢？
我说，我其实也渴望结婚生子。
达到前两样事情没有冲突，我可以努力去补给能力的不足。
但是最后一项，不是努力就可以办到的。

今天遇到什么人，明天会怎样，
控制不了，也不需要去控制。
对于从新认识一个人，交待自己的前半生，
觉得越来越疲懒。

我们两个人是什么关系，我也不清楚。
小心翼翼的保护着自己，
让我们之间那条界线继续划分得清清楚楚。
因为我觉得，你也是这样想的。

在一起的时候，享受有个人陪的感觉。
其他时候，完全没有联系，完全自由。

我们什么都不是，就只是两个寂寞的人，
带着枯老的心，刚好遇到了。
没有喜欢上你，也不可以喜欢上你。

是什么让我遇到这样的你，
那么刚好也是孤独的。
那么刚好只想要站在爱情面前，不敢前进。
那么刚好的自私和自爱，自怜。

在这茫茫人海里，我其实不要变得透明。
至少目前，躺在你身边的时候，我不是透明的。

To: William

35岁这一年，他和论及婚嫁的女朋友分手了。

分得有点难看，到现在他还在向她追讨借她的钱。

35岁分手其实有点尴尬。

无意找一个女朋友。一来没有适合对象，二来想到再谈个3年的恋爱，40岁结婚，孩子上大学时他已届退休年龄，财务规划变得吃紧。

从新去认识一个人，花心思讨好她，记得各种纪念日，光想就累。

爱情，已经是意兴阑珊了。

现在除了性的需要，他的生活可以没有女人。

不过，他也不愿意召妓。

抠门而有性洁癖，是上一段恋情留给他的纪念品。

遇到这个人，简直有点难以置信。

比他年轻8岁，沟通得来，而且身材不错，最重要的是，这女的对他有明显的好感。

大概他的条件很吸引小白领，经理级的收入，有自己的房子车子，还有不错的外表。

和她在一起，他不曾费心思去讨好她，忙起来还几天没有任何信息，想的时候就找她上上床。

在这段像炮友多过像恋人的关系里，他不掩饰自己对爱情的疲懒。

当年会送连续送两个星期玫瑰花追女生，弹吉他唱情歌，买名牌包包，想也没想就汇钱给女友花的他，已经变了。

只是，他没有想到这个女生是那么认真。

在一起的第三个星期，她已经看出了他的个性。她一针见血的说他只有性的时候才想到她，他不会再为爱情付出什么，现在只想找个生活伴侣过过日子暖暖床，他计较，小气，懒惰，不想别人打乱他的生活。

她都知道了，可还是选择了他。

她可以不主动联络他，自己去逛街看电影，喜欢的东西自己买，甚至还请他吃东西。

她对他莫名的喜欢，付出，却又独立。

他以为他们会这样走下去，也许哪天会结婚。

在他出国公干一个星期回来后，一直没联系的她给他写了一封信。

在这个电子讯息的时代，他在回国后的两个才星期后发现了这封信，在她已经没有信息后。

“选择你，是我这一辈子最疯狂的事。知道我们的个性态度迥异，知道我的文字，我喜欢的东西在你眼里是没有价值的。知道你不会珍惜我。但第一眼就喜欢上你，第一次，有人让我这样脸红心跳。所以，我遂了自己的心，给自己一段疯狂的时间。

在一起，我发现了你眼里，那挥之不去的倦意。我知道，你已经不会再去经营爱情。我也觉得，爱情没有那么重要。你的条件可以让以后的路没那么难走。只是，我发现，我对你来说不是生活的伴侣。越来越觉得在你眼里，我是免费暖床的妓女，我是收拾房子的帮佣，我是免收费的经济顾问。你看我的角度，总带着经济效益的考量。

I cant help to find your passion on love,  I lost mine as well.

我想，被人好好珍惜。我想，找回自己的尊严。“

看完那封信，他没有什么感觉。

只是喝了一晚的酒，好久没有那么醉过。

镜子里，他这才看到了自己的千年倦意。

没有伤心，只是觉得老天也太爱开玩笑了，把一个炽热的心给一个开到荼靡的灵魂。

那天在街上遇到她，喝着咖啡的她身边没有任何人。

她没有看到他，她已经围起了一道隐形的墙，自得其乐。

在她离开前，他看到了她眼里，有一种挥之不散的倦意。

这样的玩笑，每天都在重复着。

这样的倦意，每天都在传染着。

每个人都爱自己，每个人都不爱别人，每个人都寂寞。

每个人眼里，都有挥之不去的倦意。

38.6°c 的梦

终于， 前后10天的38.6°c 的梦，醒了。

也许上天可怜我，让我从新感觉到自己的脸红心跳。

也许这是个锻炼，要我耐得住寂寞，等到对的人。

又也许，上天在告诉我，你选人，人选你，条件那么好的人不一定要选你。

更也许，他真的是一个骗子，不忍心也不想浪费时间再欺骗我。

有微信，whatapps, line, Kakao, 有电话号码，有我的名片。。

不可能找不到，只有不想找。

人贵自知，在信心受挫后，其实也知道两个人之间的差距。

我不是他想要找的人，而他其实也不懂得欣赏我的文字，我的优点。

很庆幸我们都很理智，静静的回到不曾交集的时候。

心情恢复平静，只是，好像又老了一点点。

 

 

错的人 VS 骗子

错的人比骗子还恐怖。

骗子处心积虑骗你的感情和真金，你付出了真心，买个教训。
虽然狠狠的从真命天子的梦里醒来，但过程中曾经享受过公主一般的对待，呵护，爱惜。
最后能清醒过来，收回感情，重新振作。
而且，还能再爱一个人。
因为自己只是不好运，遇到个用假意骗真心的坏人。

错的人比较恐怖。
他带着对的人的面具来遇见你，过程中彼此相爱，也彼此伤害，
流过多少泪，伤心过几回。
一直相信可以牵手到老，一直认为争吵只是爱情的磨炼。
最后分开了，也许清醒过来，也许不。
但是，未必能再这么去爱另一个人。
因为两个都动了真心，却伤痕累累。

错的人，比骗子还恐怖。
我宁愿你是骗子，给我一段美好时光，也不愿你是错的人。

一见钟情

第一次遇见一个人，体温在38.6度，就叫一见钟情。

那天在微博看到这一句然后想难道我要带着温度计出门？

自己的经验告诉我，当我的心跳加速，脸红发烫（虽然我皮肤黧黑看不出脸红，但还是有温度的。。），头脑出现短路的情况，我大概对眼前的人，有多于一般的好感，有再见面的冲动。

我很庆幸的发现，自己的心还是会这样加速跳动的，我的脸除了发烧晒伤以外还是会发烫的。

我很庆幸，那一天我选择了离开书桌。

去见陌生的你。

I am gladful.

那个他和李大仁

那天看到这一句： 佛说：若无缘，与之言多，亦废；若有缘，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

从以前就期待有这么一个人，遇到他的时候我知道，就是他。
然后可以告诉他，我等你好久了。。。
 一直一直很想能遇到这样的人。 

但是随着年龄的增长，也明白能细水长流的过平凡日子，还要靠彼此的了解与妥协。
 一见钟情的感觉变得复杂多了，阅历丰富了，知道哪些人不适合自己，不再那么容易对人有好感。

那天在想，有这种“就是他”的感觉的人一定不是在身边已久的李大仁。 
如果惊醒了你所有的感觉，就不会在大仁哥的那个位置了。 
我期待遇到那个你，也希望有个李大仁。

 我真的想很多，也许到头来什么都没有。 但是有个希望还是好的。

我的阳光

那天在冷嗖嗖的办公室里加班时有一股暖流流过心头，在看了得尔的《我的快乐与哀愁》后。

那么巧，几个月前制作的本子，就叫《我的美丽与哀愁》。

而我的序，就有这么一段文字：


“文字一直都是我最好的疗法。我喜欢回头看以前的自己，也忘记了自己为什么当时会那么生气，
那些文字，比任何笑话来得幽默让我展颜，也比任何小说来的唏嘘。我喜欢写，也喜欢文字里的我。我的美丽和哀愁，一直住在我这些歪歪斜斜，多年来没有进步的字迹里。“


得尔的文一直让我觉得，还是有人一样会静静的把情绪写进文字里，用文字记录自己，用文字下酒。

突然不再孤独。

我还是幸运的，能发现这个博客和文字，真好。

感谢他的文字给予的阳光，
让我的Sun Jar能发出温暖的光

那些文字

总有一天，会有一个人，看过你写的所有状态，读完写的所有微博，看你从小到大的所有照片，甚至去别的地方寻找你的信息，试着听你听的歌，走你走过的地方，看你喜欢看的书，品尝你总是大呼好吃的东西，只是想弥补上，你的青春---他迟到的时光。。

微博上看到的签名，看了非常有感觉。

几年前在百度空间安家的时候，曾经这么写：

于是记录自己，写我的想法，好让遇见你的时候，这些文字可以帮激动的我告诉你：我等你，好久好久了。。

一直期待会遇到我的灵魂伴侣，有文字帮不善辞令的我传达我的想法，喜欢的音乐，流泪过的瞬间。

也许当年日剧《with love》 的影响太大，还在撑着伞期待我的hata。

同事的骤逝让我深刻的感觉到，死亡可以近在咫尺，而我们也许没有机会留下只字片语，有些话，如果说不出来，那就写下来吧。

我不知道有生之年会不会遇到另一半的灵魂，但我希望即使没能遇上，哪天他发现我的文字时，能从文字找到这一半，完整了他的灵魂。

我将寻访我人生的灵魂伴侣，得之，我幸，不得之，我命。

还是继续写着。

那些用笔记下来的自己

忘了是怎么开始的，我习惯写，写自己的心情，感想。

以前在《生命中宝贝级的纸》里提过，喜欢把自己的心情写在小纸上，配上从杂志上剪下来的图片，一张张收集起来。

九把刀在小说里有这么一句：真庆幸自己曾活在那个电子邮件连影子都没有看到的年代。因为是亲笔写的， 配上自己画的小猫小狗，没有千篇一律，俯拾即是的表情符号，意义更饱满。

一开始是心情札记，通常是一时感触随手写下的。收集起来重抄一遍，慢慢的变成了日记。后来突发奇想开始制作特辑，一个主题，一个本子。本来在想这些本子可以有人分享，让本子告诉他，他还没有出现以前我是怎么样看世界的。后来这些本子都没有读者，反而是我情绪低落时，最好的下酒菜，最好的安慰。

第一本应该是《My journey to light music》，写我喜欢的轻音乐，听曲子而想到的故事，自己的感想，加上歌曲的detail。

后来又弄了《ISLYEW》把写在纸飞机的暗恋找回来；《闪闪发亮的2017》回忆特别的宿舍生活；《爱情遇见美食，幸福的香气》写满了金三顺，包括戏剧里有意思的话，特别感触的几幕，和OST里歌曲歌词和赏析；《电光幻影后的旋律》写电影和它的OST； 《当年的主题曲1》写写生命中某些时期爱听的，或贴近心情的主题曲；还有个人偏爱，也是最厚最费心的一本《Hataさん和てるてる坊主的爱情》，完整的纪录了我最爱的日剧《with love》里，天和雨音的每一封电邮，我的心情和感触，和OST所有的歌曲歌词和赏析。

不知不觉就做了9本，还有两本都还在写着，有时搁着是因为工作，念书（不然ACCA的学费消失得比把钱丢进海里还要安静），逗10个月大的侄女开心，还有收集适合图片。

记得在旧空间写过《回忆将你就在我身边》，说最好的记录就是文字，很多年以后我已经忘了是什么事让自己不开心，但文字写出了我当时的低落，重温一遍时还能感受到当时的委屈。

文字的渲染力，从来就是那么强。

这些本子对别人来说应该是可以资源回收换点零钱的东西，对我来说意义太饱满，是我觉得以后的我未必能再作再写的东西。

看到得尔想出书的目标很开心，希望他的目标能达到。

不管有没有人看，写，就是了，未来的自己永远都是最好的读者。

九本不同主题的本子，图片都是从杂志 /报纸里剪下来的， 配上自己的字，变成我珍贵的纪录。